场大巴路过跨海大桥的时候，总是想起数年前我爸开车从机场接我回家的夜晚。
    晚上是看不清海的，若是想感受海的存在，只能打开车窗呼吸属于海的味道。
    味道有点咸咸的，却莫名让人觉得舒心，我把这种感觉称之为归属感。
    拖着行李走在街道里，还好小区的灯光很亮，我还依稀能看见躲在垃圾桶后面的小流浪猫。
    不然我还以为只剩我一个了呢！
    好不容易把沉重的行李箱拖到4楼，却找不到开门的钥匙，摁了一下门铃发现还是坏的，无奈只能拍着门冲着里面大喊。
    我爸平日里睡的轻，我才喊了一声就听到里面急切的脚步声，“吧嗒”一声门就开了。
    我爸光着脚，一脸难以置信地看着我，眼里好像还泛着一点泪光。
    我故意低着头，不去看他。
    刚进门把行李放下，我妈就冲过来给了我一巴掌，又狠又准。脸火辣辣地痛，顿时就肿了起来。
    我完全理解她，一年前的我明明有机会回来，明知那里那么危险，我还是执意地留了下来。像我这样不孝的女儿，一巴掌算的了什么？
    我妈从始至终就不同意我去做战地记者，还曾经放出豪言壮语:如果我敢去当战地记者，她就打断我的狗腿，说宁愿我少一条腿也不愿我少一条命。
    可我却偏偏不听她的话，总是反驳她说怎么可能真的把命丢在那里。事实证明，我妈永远是对的。我就应该好好听她的话，不应该留在那里的。
    我还没来得及落泪，我妈就先一步蹲在地上哭了起来，手颤抖着指着我骂:“你说我是造了什么孽，生了你这个不让人省心的东西！”
    我蹲下来与她对视，本想用撒娇的语气同她说话，嗓子却像被什么堵住了似的，说话都变得很困难。
    哑着嗓子说:“妈，你打的我好痛啊！”
    边说边拉着她的手放在刚刚打过我的地方。
    她摸了摸我的脸，帮我擦了擦眼泪，随后用双手捧着我的脸，像对待一个失而复得的珍宝一样，用她的脸贴着我的脸。
    把我拉进她的怀里，用力地抱紧了我，拍拍我的后背说，“回来就好！以后再也不准到那种地方去了。”
    我埋在她的怀里，贪婪的感受她的温暖，“以后再也不会了，就留在你身边，哪也不去了！”
    眼角瞥到深陷在沙发上的我老爸，低垂着头。
    这一年他仿佛老了十岁，当初乌黑的头发现在也已经变得半白，挺直的背也弯了不少，还在用手搓自己的眼眶。
    我妈她所有的情绪都会表现在脸上，但我爸刚好相反，他不敢表露出自己真实的情感，只能偷偷藏起来流泪。
    其实在回来之前我还挺害怕我爸会直接把我的腿打断，然后就把我养在深闺里，不再让我踏出一步。
    但是他没有。
    可是这样更让我难过……
    我的心比挨了一顿打还要疼。
    这一年，我真的错过了太多太多，不仅没有尽到子女的责任陪伴在他们的身边，反而还整天让他们担惊受怕。这真不是一个合格的女儿应该做的事。
    在家休息了一个月，我彻底放空自己。
    关了手机，断了和外界所有人的联系。
    我想我是时候该好好休息了。
    一个月，正好可以淡化那些记忆。实在淡化不了，我也可以好好地把它隐藏起来。
    藏起来不被自己发现……
    其实根本就是自欺欺人，无济于事。
    作者有话要说：
    我们的男女主马上马上就要重逢了哦~
    第3章 第3章
    在家发霉了一个月，又被母亲大人催着去找工作。
    果然，在我妈眼里，挣钱才是第一重要的啊！
    我妈苦口婆心地念叨了我一晚上，总结下来的意思就是让我找一个稍微安稳一点儿的工作，不要再去做像战地记者那样危险的工作了。
    可我又没什么才艺，要不是大学读的是新闻，我都不知道我以后得靠什么吃饭。
    所以除了记者，我实在想不出还有什么别的工作适合我。
    为了让我妈放心，我向北京的一家娱乐杂志投了简历，打算重拾旧业做娱乐记者。
    说是为了让我妈放心，但我其实也是有私心的。
    想着也许我重新做回娱乐记者，就能再见到周书棋。
    哎......我到底是有多想见到他啊？