流浪
    尽管我已接受了现实，把考大学放在了人生中最重要的位置上，但是我的内心一直是不甘的。那颗叛逆、孤傲、倔强的心一直压抑、膨胀、躁动着。就像是一座休眠火山，时刻都有喷发的可能。
    高考的前一个月，我离家出走了。
    我是班长，班长被同学举报，说我去网吧。接着就是被班主任训骂，然后叫家长，然后我就离家出走了。
    对于当时的文学少年来说，周庄是最美的，是最具有文学气息的。
    什么高考，什么责任，我统统不在乎了，我要流浪！我要去周庄！轻狂，年少的轻狂！自信而又自负。
    一路上我的手机震动不停，就好像谁都知道我已经远远地走了。父亲的电话不停打来，我真的没有勇气再去听他的声音，于是我残忍地把他的号码拉进了黑名单。
    这回我真的下定决心走了，我不想因为亲人的泪水而留住脚步，我要流浪。
    这是我所向往的生活，也是我唯一的生活。我下定了决心要去流浪，去寻找我想要的自由，去做我认为最幸福的事情。
    在大巴车的最后一排，没有人注意到我。
    我望着窗外，望着这一辈子都有可能再也看不得到的家乡，不禁泪水潸然。
    我强忍着泪水，强忍着不让别人看见，可泪水还是啪嗒啪嗒地落了下来，像是夏天的大雨无法止住，像是思恋的情感无法割断，像是一棵青松永不枯黄……
    一路上我听着飞儿乐队的《我们的爱》去流浪了，那样的歌词像是为我而写的：
    从此以后我都不敢抬头看，彷佛我的天空失去了颜色，从那一天起我忘记了呼吸，眼泪啊永远不再，不再哭泣，我们的爱过了就不再回来，直到现在我还默默的等待……（在05、06年的时候这个乐队还是挺火的，歌曲正写中少男少女的心思。）
    一路上的风景很美，在这个季节更美，天很蓝，江也很宽。
    我的出走虽说偶然，但这样的想法已经有了好多次了，就连出走的计划、路线都顺理成章。
    因为我高一留级，所以我的好多同学都已经读大学了，其中有一位同学和我的关系一直非常好。我只是发短信问他，能不能去他那待几天，他想都没想就说好。
    常州，江南城市，我出走的第一站。
    一个陌生的城市在等着我，直到夕阳西落。
    我在同学的宿舍里住了两天，很感谢这位同学收留了我，也让我见识了大学的生活。自由、美好、没有压力、个性张扬的大学生活。但是这些都不是我想要的，我决定继续去流浪，去周庄。
    在从没有去过的路上，看着从没有看过的风景，我并不孤单。向着那个向往以久的地方前进，不顾一切，只为能够看一眼心目中的古镇。
    就好像去看一个多年没见的爱人一样的迫切。迫切地忘记了陌生与惧怕，迫切地忘记了时间与空间。
    到了昆山，我很想买一张地图。可一张地图的钱抵上一碗面，我没有买。我在一个报刊亭前翻看一会，用最快的速度记下路线。
    好不容易找到一个公交车站，四处打听才知道去周庄的最后一班车已经下班了。
    车站前的黑车司机不断地向我招手。为了那个梦想中的地方，我顾不了那么多，上了一辆面包车。
    我明知昆山到周庄的公交车费只要八元钱，也明知自己身上连吃饭的钱都没有，但面对司机的开价三十，我一点也没犹豫，只为了能够快点到达那个梦中的圣地。
    一路上黑车司机脏话不断，可我并没有丝毫的紧张与害怕。那一刻对我来说，一切都已无所谓，连心都死了，还在意那么多干吗？
    到了周庄夜已降临，找不到一个可以待的地方，一个人孤单地转了很久，终于看到了我想象中的小桥流水。
    可是门票一百，我无力负担！
    一座佛塔下，我的身影出现，看着身边的周庄大桥。
    周庄大桥下的过船很忙，整个周庄都很忙，只有那个塔下的孤影，虔诚地向佛主祈祷到凌晨。凌晨风起，吹得人好冷，吹得大地都心疼。我站在一座石桥上，吹着湖风，看着佛塔。一阵风吹过，我再次泪水潸然，落入周庄的水中，毫无声响。
    为了来这个地方，我已等了好多年。今天的到来，有点突然，更有点无奈。在那个桥上坐到半夜，除了哭，其它什么也不会，我也不知道一个男子汉怎么会这样。
    周庄的水，也有我的泪，周庄的灯亮了一夜，周庄的大街上彻夜都是行人。于是周庄比我还累，周庄几十年未眠，周庄的灯，一点就是几十年。
    只有我，一个人在周庄静坐到深夜，哭到天亮，周庄是像我这样人哭的地方，周庄的水，全是泪。他们不懂周庄，他们也糟蹋了周庄，他们的口水与鼻涕和着我的泪。
    天亮了，周庄下着小雨。
    我一个人走着，没有吃，没有喝，没有睡，没有洗！
    周庄的早晨我好无助，周庄好冷，下着