候他躺在黄昏的草地上，我坐在他的旁边，远远地望向渐渐西沉的太阳。
    “我没有什么特别的愿望，在我的心里没有这种强烈的情感。”我说。
    愿望啊、梦想啊都很容易令人心生执念，不适合我。
    “那怎么行，一个人怎么可以没有愿望？”陶然腾地坐起，少有地用十分认真的表情看着我。
    “为什么不行，谁规定的？”我常常对他这样咄咄相逼。
    “我以为，每个人有愿望是理所当然的事情。”陶然根本没有理会我的逼问，“如果你没有的话，我可以送给你一个。”
    这种孩子气的话，陶然说出口我一点也不会觉得奇怪。
    虽然陶然年纪比我大，但是却经常做一些让我无言以对的事情——
    他写了诸如《我最美的女朋友》、《小阿秋为我写诗》、《虞美人种的南瓜今天发芽了》、《女朋友今天煮稀饭》这一类琐碎而又生活化的小文章，然后逼着我念给他听，要是我拒绝话，他就会用各种各样的词语赞美我直到我求饶；
    每当我说了重话，他常常会直白地说他受伤了，让我快哄他一下；
    在游乐场，他偶尔会不顾一切地跳到小孩子中间，跟他们大玩特玩，甚至玩得比小孩子还要开心；
    坐过山车的时候，大叫声远远比我还要夸张，游乐场是他最喜欢的地方之一；
    在我不开心的时候，他会做各种各样的鬼脸，在我没笑出来之前绝对不会轻易放弃……
    “你要送给我什么愿望？”我认认真真地问他。
    “将我给你的爱，变成你给我的爱。”陶然嘻嘻哈哈地说。
    “这算什么愿望，要那样的话你自己爱自己不是更直接吗？”现在想起来，我的这种话实在太无情，那时候我根本没发现那是陶然对我的期待。
    “那说一个正经的，但愿你能在写出抚慰人心的作品的道路上一直走下去，让我在你的写作道路上一直陪着你。”陶然说。
    我看着他，说：“这个可以。”
    陶然是我所认识的男人之中，脾气最好、性格最温暖的人，虽然说他算不上十分英俊，不过却是这个世界上带给我最多快乐的人。
    曾经，他纯粹的性格令我着迷，他的孩子气我分外珍惜。
    可他就像太阳一样，将我晒暖，也把我烫伤。
    他对我的爱太浓了，以至于常常让我想逃。
    慢慢地，一小点的距离感都会让他产生不安。
    于是他会习惯性不停地打探我身处的地点、在做的事情、心里在想什么，诸如此类的事情，让我感到他失去了一开始的自信、失去了那种吸引我的单纯，他变得多疑、甚至常常闷闷不乐。
    在我作品的出版数量增加和名气提升之后，他的这种变化越发明显。
    “你早晚会离开我吧？”有一天，晚餐的时候，陶然忽然说道。
    完全没有预兆、没有铺垫，他没头没脑的语气、失落的模样无不令我不知所措。
    “我做了什么让你觉得我要离开你的事情吗？”那时候，我实在不知道他为何口出此言。
    “我觉得吧，好像我们之间一直无法更近，我们交往已快三年了，对吧？”陶然不安地摆弄着筷子。
    “你是说我们在一起的时间变少了吗？”我看着他，他却避开我的目光，“明明是你建议我乘胜追击多写一些，现在又抱怨什么？”
    “不是这个，”陶然看向我，“而是，我觉得不论我怎么努力，好像你都丝毫没有向现实的生活迈进，总是在离我很远的地方。”
    “我不是很明白你的意思，什么叫做我总是在离你很远的地方？”我确实不明白陶然的意思。
    明明，基本上有空的时候，我们都是腻在一起，到底要怎么样，他才会感受到我的靠近？
    “你不明白就算了，总之，你能够接受我爱你，就足够了！”陶然的语气有些悲惨。
    “你知道的，我也爱你。”在这种情况下，我的话有一点安慰的感觉，我不像陶然那样，总是能够轻松地表达自己的情感。
    “是吗？”陶然质疑的表情刺伤了我。
    那一晚我们不欢而散，事后，我不停地想，是什么时候开始，陶然产生了我会离开他和不爱他的想法？
    我真的爱陶然吗？我自问。
    答案是肯定的。也许吧，是因为我忙于写作冷落了相对更加粘人的他。
    回想起来，仿佛我们之间的转折点就是在他给了我愿望之后产生的。
    隐隐地，那个愿望透露出他内心深处的期待和黑暗，只是很久之后我才发现，陶然已经不满足于我对他的回应。
    虽然说，不欢而散的晚餐过后，我们又度过了一段快乐的时光，但是，不得不否认，我们之间已经浓情转淡，无可逆转地。
    我对人与人之间的靠近和疏远一向安之若素；但陶然却感到忐忑不安，甚至渐渐对我丧失了信心。
    在一次休假中，他